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Histoire de bien commencer la journée 3 : le retour du korrigan masqué
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Rang : Expert
Wasabi47
- 06 fév 2017, 08:15
Carte d’identité
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !
Comme le dit l'adage, "la vérité sort toujours de la bouche des enfants"
Et bonne journée
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !
Comme le dit l'adage, "la vérité sort toujours de la bouche des enfants"
Et bonne journée
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Rang : Expert
MARKETING
MARKETING FÉMININ
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et
tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
ça c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec
qui te plait, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
ça c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches,
lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
ça c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
ça c'est du Customer Relationship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu
t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui offres un verre.
Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard ».
ça c'est du Public Relations.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches
et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montre tes seins...
ça c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit
« J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches
et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit. »
ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi !!!!!
MARKETING FÉMININ
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et
tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
ça c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec
qui te plait, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
ça c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches,
lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
ça c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
ça c'est du Customer Relationship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu
t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui offres un verre.
Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard ».
ça c'est du Public Relations.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches
et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montre tes seins...
ça c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit
« J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches
et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit. »
ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi !!!!!
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Rang : Expert
Toutes options
Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
– Il y a le téléphone dans la voiture ?
– Oui, bien sûr !
– Et le fax ?
– Nous avons ça aussi !
– La télé ?
– Oui, on la regarde rarement !
– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
– Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
– Il y a le téléphone dans la voiture ?
– Oui, bien sûr !
– Et le fax ?
– Nous avons ça aussi !
– La télé ?
– Oui, on la regarde rarement !
– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
– Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
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Rang : Expert
Le jeune marié
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres
Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres
Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!